As pessoas são hipócritas, dizem que querem a verdade, mas vivem em constante mentira.

Aaaaaargh! Já chega!

Eu não vou discar uma ambulância, não vou pedir ajuda, porra! Eu tenho dois braços e duas pernas! Vou curar meus males sozinha, caso contrário, mudo até meu nome. Se bem que nem gosto muito dele mesmo, então. Tanto faz. Tanto faz se você quer me ferir com os espinhos das suas palavras! Tanto faz se o Flamengo tá devendo dinheiro para os jogadores, tanto faz se a Grécia tá falida! Nenhum deles reparou em mim em momento algum! Tanto faz se você vai sair do colégio com profissão formada e eu nem sei o que vou fazer da vida! Isso, tanto faz! Pra que toda essa merda se eu nem sei se estarei vivendo amanhã? Pode ser que as flores parem de desabrochar e o céu não queira mais ser azul. Porque a vida é uma tempestade imprevisível. O cara da previsão de tempo às vezes diz que vai fazer sol e acaba fazendo chuva. Ninguém tem certeza de nada. Nem eu. A única certeza que eu tenho é que eu vou me ferrar. Sim, o tempo todo. E que posso morrer lutando pela felicidade, posso não encontrá-la… Mas não vou ficar com título de vascaíno não! Nada de vice, meu destino é o primeiro lugar. Nem que seja no fracasso. Enquanto o dólar muda de valor todos os dias, eu fico aqui no meu mundinho que parece nunca mudar. Mas muda. É que a tonta aqui nem percebe. Tá preocupada demais amando, distraída demais para notar todos os pequenos detalhes na vida. Tic tac. Tic tac. Tic tac. Sabe o relógio? É, esse objeto irritante? Ele não tá nem aí pra mim. Nunca vai pausar um minutinho para eu respirar. Deus não me enviou uma máquina do tempo porque… Eu não mereço. Eu tenho me criticado demais, me magoado demais. Não saberia consertar as coisas, continuaria estragando tudo. Arruinando momentos… Tanto faz. Essa é a palavra chave para seguir em frente. Tanto faz se o Tiririca tá em Brasília, se nem é alfabetizado direito e eu que me mato de estudar não tenho nem um emprego decente. Tanto faz se meu ex-namorado já tá em outra faz tempo e eu continuo encalhada. Tanto faz se o demônio existe (quem é esse?). Tanto faz se a minha dor tá difícil de carregar… Esse vai ser o me lema usado para um monte de coisas. Tanto faz. Estou desativando uma parte de mim que me impede de… De ser eu. Que me atrapalha na hora de sorrir. Estou desligando meus traumas. Estou dando uma faxina na minha vida. Sem utensílios, sem aspirador de pó, sem bosta nenhuma. Só usando a cara e a coragem.

Eu sou antipática mesmo, o mundo tá cheio de gente brega e limitada e é um direito meu não querer olhar na cara delas, não tô fazendo mal a ninguém, só tô fazendo bem a mim.

Algumas pessoas estão destinadas a se apaixonarem uma pela outra, mas isso não significa que elas estão destinadas a ficarem juntas.

Eu sei que sou pesada, triste, dramática, neurótica, louca, insatisfeita, mimada, carente. Mas você se esqueceu da minha maior qualidade: eu sou só.

Tenho que confessar que sou louca. Completamente louca. Mudo de humor 24 horas, e nem venha me dizer que isso é bipolaridade, porque não é. É porque sou mulher mesmo. Tem horas que dá uma vontade de rir pencas, e passa alguns minutos já quero chorar rios. As vezes quero estar na multidão, e outras vezes só quero meu travesseiro como companhia. Tem dias que bate aquela vontade de falar, gritar, berrar tudo que está intalado aqui dentro, e outros dias só quero ouvir o barulho do silêncio. Somos complicadas, mal interpretadas, exageradas, dramáticas e não posso esquecer do “loucas”. Mas é o que eu sempre digo, quem passa nessa vida sem deixar um rastro de loucura, definitivamente nunca foi feliz. E até podemos ser taxadas de loucas, mas admitam, é das nossas loucuras que os homens gostam mais.

Confia uma vez.
Se decepciona.
Confia outra vez.
Se decepciona mais ainda.

Nada é tão sólido que não possa derreter. Eu realmente gostava de ser assim, tão fria quanto tampa de privada no inverno e tão amarga quanto xarope ruim - aqueles que não têm gosto de tutti fruit. Me orgulhava de não responder o “boa tarde” do vizinho e nem sorrir para a senhora que trabalha na cantinha do colégio, afinal, ela sempre me dava o troco errado! Depois de tanto ouvir por aí que ser ignorante era legal, passei a fazê-lo cada vez mais. Eu, que já era destaque na insensibilidade, completei mestrado e doutorado na arte do eu-não-me-importo e nada me deixava tão satisfeita quanto a sensação de ter um coração de gelo, daqueles indissolúveis e tão frios que chegam a queimar. Antipática, metida e insuportável são apenas alguns dos adjetivos que faziam meu nome seja lá onde fosse; cansei de ouvir “como você é estressada” vindo de pessoas que nem ao menos sabiam que toda aquela arrogância não passava de insegurança - e ciúmes, solidão, saudades, angustia, enfim. Se existiu alguma criança mais amarga que eu, não sei. Mas posso garantir que era realmente impressionante para muitos o fato que uma pequenina viver encapsulada em amargura e desprezo. Na certa suspeitavam de algum distúrbio psicológico ou algo do tipo! E até há pouco tempo atrás eu gostava disso, desse meu jeito estupidamente ríspido e grosseiro, mesmo que isso me afastasse de todos e me fizesse viver uma vida vazia. Eu simplesmente adorava o fato de não me emocionar nem mesmo com a morte, não ter problemas com esse tal de amor e ter essa postura de indestrutível e inabalável, talvez até um pouco perigosa…E um dia desses me peguei chorando. E não foi apenas essa vez, venho derramando lágrimas há muito tempo! Pensei na hipótese da TPM - hormônios à flor da pele e um descontrole emocional excessivo. Mas não, não era isso. Era a vida, que se revoltou contra mim e decidiu estapear minha cara dizendo “larga dessa frieza banal”! Cada segundo tem sua emoção, seu sentimento e me poupar de vivê-los intensamente não me livra de mal algum. Continuarei sofrendo, mesmo que eu não demonstre, mesmo que tente me enganar. Hoje vejo meu coraçãozinho - cansado de tanto ser reprimido - se reconstruindo e fico feliz. Feliz por amar e ser amada, por me permitir gargalhar escandalosamente até do vento, por deixar as lágrimas rolarem seja qual for o motivo e a qualquer momento! Sair por aí gritando “eu amo isso, odeio aquilo, choro por tal pessoa, me emociono com aquele lá”…O alívio da minha alma por não precisar mais sufocar todos esses sentimentos por trás do falso eu-sou-fria é como respirar tudo e soltar o ar pela boca aos pouquinhos. O coração de pedra se tornou manteiga derretida. A falsa muralha desmoronou. O gelo foi tão aquecido que se tronou vapor. Tudo mudou mas, quer saber? Estou muito melhor assim.